接下来的生活无趣又无味，但我渐渐的也就无所谓了。我也不想泡吧了，不想什么活着的意义了，老同学在一起也开始有点话不投机了，以前很少联系的朋友，现在更不想去联系了，就算有时候接到他们打来的电话，也只是随便吭吭唷唷的应付几句。虽然酒还是经常喝，但很多时候都一个人独饮独醉了。这时候我们的寂寞更是深入骨髓，我的苦痛更加真切而细腻。我空前地怀念在学校的那些岁月，我会捧着毕业合照发半天，我却不想再到母校去闲逛了，如果是偶然经过，看到曾经熟悉无比的景物，心里还真的翻涌起一股酸楚，但是我不会流眼泪。毕业时曾经很贱的男儿泪如今又变得珍贵起来。
当然我也还是经常上网，不过很多时候都是为了打发时间。我很可能迷上了传奇之类的游戏，却很少再光顾同学录网页，更不想在上面留言了。我无师自通的学会了自欺欺人，虽然我在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与无为，更讨厌这种猪狗不如的生活方式，但是我就象被囚禁的鸟，根本就无能为力。有时候我会自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为，尽管我也知道这样做其实毫无意思，也毫无必要。
我开始不断地听到老同学们结婚的消息、升职的消息。然后我不经意地就想到某某在学校时的样子，然后我不由得感叹时间流逝之无情，然后我就想在尘封已久的日记本上写点什么，然后我不知不觉地眼角竟然也有点湿润了。
我夜里躺在床上睁大眼睛，却无法在漆黑中排遣郁闷时，就会格外的想有个人陪在身边。很多往事会像潮水一样向我扑来。我曾经暗恋过的人、曾经追求过但失败了的人、曾经相爱过的人，都一一地闪过脑海，于是，心里会有种伤感，很纯粹的伤感。因为我知道，爱情其实真的已经与我们离得很远。
我试着通过各种途径来结交朋友，但是每每交往了几次，我就不想再与他们来往。说不清楚是因为他们太过于现实还是我太封闭。我于是感慨万千，在这个很多人都戴面具生活的社会，原来交一个真正的朋友竟然那么难。我也试着去约会，可是爱情并非喝水吃饭那么简单，到最后都还是以失败告终。高不成低不就的我继续高举单身的旗帜游走于大街小巷。
我非常怀念学生时代那种单纯的恋情，非常羡慕那些还能坐在教室中的年轻人，非常希望自己可以再读一次大学，但是我也知道，泼出去的水怎么能够收回，远逝的时光如何可能重来？
我的酒量越来越大，一打啤酒喝下去一只手指在眼前竖着也无法看成两只手指。我的腰越来越粗背越来越宽肚皮越来越大，日渐增多的脂肪很是晃眼。我爬上楼梯的动作越来越笨拙，也越来越吃力，才到三楼就已经气喘吁吁。
我向往着能到外面去走一走，看一看，却又害怕沦落来自网络，苦不堪言。我越来越得钱钟书老人的围城理论精辟有理。我越来越体会到人在江湖身不由己的无奈。我越来越感到心力交瘁，压抑茫然。
……
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可是，以后的路还很长，无论如何，我得活下去。不管是痛苦还是快乐，我都要面对。毕竟想逃避也逃避不了的。
所以，我还是希望，明天是一个阳光灿烂的大好日子。而且，我骨子里仍然相信自己会走出阴霾，出人头地。
再回首，灯火阑珊处没有伊人，只有自己的梦想在风中轻轻地摇曳……
